こんにちは、curiosです。
子供の頃はよく透明人間になったら、なんて想像しますよね。私も想像していました。好きな所へ行って無料でアトラクションに乗ったり、はたまたちょっと大人の香りのする場所へ潜入したり、如何にも子供らしい『無邪気な空想』だと思います。
ですが中学生の頃からでしょうか。私は別の意味で『透明人間』になりたいと思っていた。なかなかにこの世の中が苦痛で、色んな事に怒っていた。生きるのも、勉強するのも、何処かへ行くのも、友人と遊ぶのも、全てに何故こんなことをやらなきゃいけないんだろう?という疑問を抱いていた。今で言う『中二病』ですね。
社会に蔓延るそれらの雑事を、すべて逃れるのにはどうすればいいのか。人と関わるとどうしても逃れられない、ということはわかりました。だが義務教育となっている学校には通わなければならない。こんな私でも、学校を辞めたらそれからの人生が厄介なものになる、ということだけはわかりました。
それなら、『透明人間』になればいいんじゃないか。出来るだけ存在を目立たなくして、ひっそりと生きる。いるかいないかわからないぐらいにまで自己を抹殺して、面倒な事を回避する。
その目論見はうまく行きました。皆で明るく笑い合うような集団からは、声が掛からなくなりました。時々はからかわれるようなことがあったものの、反応しなければ彼らも飽きていきます。二、三のおとなしめな友人と、時折会話を交わすぐらいで、後はひたすら自分と向き合っていました。
いまならこういう若年期特有の状態を、『中二病』と呼んで、こういう時期もある、といった暖かい目で見て貰える状況にありますが、当時はそんな気の利いた言葉はありませんでした。それどころか、『根暗』という言葉が流行り、あいつは暗い、という烙印を押されるだけ。本当に、『明るい奴ら』の思考の浅さというのには舌を巻きます。
その後、会社に入って、会社というものは、自分のような人間を徹底的に排斥したがる場所なんだということを知ります。組織においては、自分が軽蔑していた『明るい奴ら』の方がよっぽどうまくやっていける場所なんだということも。それから長い苦闘生活が始まりました。いまでも続いています。
ですが、セミリタイヤという道が眼の前に現れて、ふとあの頃の自分を思い出したとき、なんだか『我が闘争』、といった感じで微笑ましいな、と思えるようになったのです。精一杯の自尊心を抱えて、クラスのなかで存在を消すことにだけ夢中になっていた自分。
その努力が実を結ぶことになったのか、自分でもわかりませんが、恐らくセミリタイヤ後の生活には役に立つことでしょう。我慢強さは自分の取柄でもあります。